miércoles, 17 de enero de 2018

CURSO DE MAQUILLAJE EXPRÉS

Acabo de terminar un curso acelerado de maquillaje con prácticas incluidas; un desastre.
Lo comencé ilusionada pensando que lo mío tenía fácil arreglo… ¡Qué va! Fue empeorando según fueron avanzando las prácticas hasta la consumación terminal. La novia de Frankenstein a mi lado era mucho más hermosa, ¡Y mirad que puse empeño!

Todo empezó por mi obsesión por comprarme el Telva, revista que soy fiel desde mi primer curso de carrera universitaria. Me aburría estudiar tanto la Geografía que llegué a quinto con todo aprobado menos la Geografía, ¿qué pasó? Nada, no me quedó más remedio que ponerme a estudiar montes, ríos y aledaños y mientras me entraban en la mollera, me distraía con mi revista de cabecera y eso que no las tendría que ser fiel porque ¡anda que no las he escrito veces! para ver si las podía mandar mis novelas y si las gustaba pues la recomendaran en su apartado de lecturas ¿Me habéis contestado vosotros? No, pues ellas tampoco, pero, aun así, las sigo siendo fiel. Debo de ser de la última hornada como los últimos de Filipinas; fiel hasta el fin.

Pero a lo que iba…Vi un reportaje de mujeres maduras aunque interesantes, y me fascinó ¡Qué ojos, qué bocas, qué pieles! Y por lo que contaban, fácil de conseguir. Yo, que para torera no tengo precio, entré al trapo con el primer muletazo, busqué, busqué hasta hallar un curso sencillo y gratis, por supuesto. ¿Cuántas veces vi los videos? Muchas, muchísimas veces hasta que me lo aprendí. Luego me fui a Mercadona y me compré los potingues necesarios. En fin, estaba decidida a solucionar los desajustes de mi cara, más descolgada que un ascensor, así que mi empeño merecía un esfuerzo por dejar de estar descolgada.

El día de mis prácticas, lo recuerdo muy bien, había quedado para cenar con mi amiga Aurora. Solo pensar la cara que iba a poner cuando me viera entrar en el restaurante con treinta y cinco años menos, merecía cualquier esfuerzo.
¡Qué sudores, madre! Claro, al ser de letras y no de ciencias, no tengo muy claro eso del orden de los factores no altera el producto. Me hice un lio, un lio gordo, el caso que terminé casi cuando teníamos que volver de cenar y mi amiga Aurora, para rematar la estocada, me dijo esa noche que tenía mala cara ¡Pero si iba más pintada que Celia Gámez cuando era joven! ¿Cómo me podía decir eso mi amiga? Pues me lo dijo y con cara de preocupación. Me desmoroné, pero al día siguiente había olvidado mi desmoroné y volví a la carga. Esta vez me dejé la cara como si me hubiera dado cemento armado. Menos mal que esa tarde no tenía que salir de casa, solo me vio mi Pepe que, por cierto, me dijo que estaba muy seria, como triste ¡A ver, si tenía la cara aplastada de tanto potingue, no podía gesticular!

Resumiendo, un desastre. Pero no me amilano, yo sigo haciendo pruebas. La verdad es que voy simplificando y como encuentre un producto de un tres por uno me lo compro; ahí no me voy a equivocar seguro. Todo junto, todo revuelto y ¡Hala, con faldas y a la calle!

Os dejo, estoy encantada de contaros mis cosillas, pero es que ha venido Peluche, ¡ya tiene que estar desesperado!, a pedirme, aprovechando que sabe que la costura no es lo mío, quiere que le cosa unas zapatillas de deporte. Al principio he mirado el calendario no fuera a ser que ya estuviéramos en el 28 de diciembre, pero al ver que no, le he prestado atención mientras miraba los agujeros de las zapatillas. Le he dejado expresarse, yo muy en papel de madre receptora y cuando ha acabado he sentenciado “Hijo, tíralas” a lo que la criatura ha contestado lastimosa “Mami es que cuestan 200 euros”

“200 euros unas zapatillas y, ¿van y se rompen? Trae hijo que te voy a hacer un apaño que cuando seas abuelo aún no has sacado el pie de la zapatilla”

miércoles, 10 de enero de 2018

LOS DESASTRES DE LOLA

Cuando terminé de hablar con las paredes, me di cuenta que no soy nadie sin mi Pepe.  Nadie me replica, nadie me contradice, nadie me enseña. Vamos, me aburro como una ostra, me falta vidilla, la sal de mis horas. Así que nuestros reencuentros son lo más. Lo de menos es que al minuto y medio yo ya estoy en la posición de salida que no es otra que la de enfadada. Claro que lo más tremendo para mí y suerte para Pepe es que me enfado tanto que cuando voy a recapitular los agravios ejecutados por mí Pepe, no sé por cuál enfado he de darme por ofendida, se me han olvidado. Lo más inteligente sería un enfado globalizado pero como mi desmemoria es global, mi supuesta globalización es un fiasco, insisto, para suerte de Pepe.

Y es que esta semana he estado sola hasta que apareció mi Pepe en posición de caballero medieval a rescatar a su dama ¡Qué semana, mamma mía!
Está visto que cuando algo se tuerce, no hay que engañarnos; la situación es susceptible de empeorar y mucho, eh. Pero cuando la situación parecía próxima a enderezarse y mi cabeza emerger a un nuevo mundo como Colón, llegó el fontanero y me remató.

Yo pensaba que como mi Pepe no había más que él en su especie, ni reproducciones, ni copias, ni ná. Sin embargo apareció el fontanero de nombre Cristóbal… Solo digo que era mi Pepe en versión triple. Me dejó tartaja.
“Señora esto es una bomba de relojería, de un momento a otro estalla” Yo achicaba aguas con la escoba mientras él me ahoga en desastres naturales. Por culpa del local de mi madre, Valladolid se vería obligado a ir en barca para comprar el pan… Igualito que mi Pepe cuando se pone a enumerar los cataclismos que pueden llegar a suceder si… Menos mal que “ese si…” casi nunca se da, a dios gracias. Pero el fontanero, insisto, en versión triple, igualito que si te tomas un dry Martini triple, actitud que aunque fueran horas de no estar puestas las calles vallisoletanas aún, debí hacerlo y tomarme un par de ellos para no soportar conscientemente al tal Cristóbal.

Me libro del fontanero, una vez que le pago por contarme las catástrofes porque otra cosa no hizo y llega a mi vida “otro propio” de corte distinto con resultados similares. El fulano se pone a mirar las paredes, los techos, a poner cara de asco, si me apuráis sentí hasta su desprecio en mi ánimo ahogado previamente por Cristóbal. Mi cabeza ya solo daba de sí para decirme “Escúpele, dale una patada en los güevos”, pero me contuve más que nada porque me empezaba a bloquear y encima ya estaba tartaja y cada vez que el fulano me hablaba yo parecía potencialmente idiota con un par de pedruscos en la boca que impedían que le dijera “Vete a la mierda”

Se largó por dónde había venido, a dios gracias, y llega un buen hombre, por fin, a mi vida. Me arregla la puerta, le pago, se va y…la puerta que no cierra, que sigue rota. Mentalmente me puse a llorar aunque lágrimas no salían, bastante ahogada estaba yo de agua como para que mi cuerpo se pusiera también a expeler agua.

 Y llegó mi Pepe montado en su rocín negro maldiciendo porque no encontraba hueco para aparcarlo. A mí a esas alturas, me importaba un pepino que los mil caballos negros de Pepe fueran a ser multados por un propio vallisoletano cuyo objetivo es engordar las arcas municipales a costa de los rocines y sus conductores. A mí lo que me importaba es que mi Pepe ya estaba junto a mí calentándome la oreja y diciéndome “tranquila, todo se arreglara”… Claro, luego añadía lo mal que había hecho las cosas, yo, él no, porque no estaba, no te fastidia.

martes, 26 de diciembre de 2017

EL EROTISMO DE LOLA

Me he atascado en una escena que pretendía ser la escena erótica por antonomasia, pero he releído lo que he escrito y no llega a la altura de las futuras 51 sombras de Gray; lo mío queda en un quiero y no puedo. Claro, me miro y no me extraña que mi Pepe se dedique a dormir roncando en vez de mirarme y pensar que soy su conejita particular de Playboy.

Para no pasar frío cuando me pongo a escribir, me he comprado un pijama de cuello vuelto y una bata con capucha. En los pies, unos calcetines casi tan gruesos como yo y, claro, si a mí Pepe le surge el anhelo por su conejita, hasta que me quita todo eso que llevo encima, el anhelo ha caducado como los yogures, de ahí creo que el erotismo no sea mi fuerte, me sienta frustrada, deje el orgasmo literario y me vista de Lola, personaje que no tiene secretos para mí y que hoy también se ha frustrado aunque con un tinte lascivo y envidioso a la par que satisfactorio por la desgracia ajena. Lo vais a entender rápido…

Nadie hablará de nosotras como nosotras mismas. Las mujeres vamos a matar, somos toreras hasta la médula espinal.
¿No hay una mujer en vuestras vidas de mujeres a la que odiéis porque es guapa o atractiva, simpática, inteligente, se la dan los hombres como churros y todo el mundo habla de maravilla de ella? Yo sí, mi vecina del 2ºC. Si hasta el portero se le hace el trasero gaseosa nada más que sale del ascensor “Doña Martirio, buenos días. ¿Ha descansado bien?” Martirio es el mío bajar con ella. Ni mirarme, ni hablarme, oliendo a perfume del caro y bueno, mientras yo huelo a fritanga porque estoy haciendo unas alitas de pollo y salgo corriendo porque se me ha terminado el aceite.

Mi amiga Mari Pili dice que mis maneras de salir a la calle no son las más adecuadas; todo porque voy elegante, aunque informal con mi collar de perlas, oliendo a frito y con las zapatillas de estar en casa.

Bien, pues esta mañana, para colmo, y al ver que el clímax literario no me llegaba a los dedos, me puse a tender la ropa y se caen de los calzoncillos de mi Pepe, talla XXXL, en el tendal de mi vecina fina y exquisita. Juro desde aquí que hoy yo no olía a nada. Fea estaba un rato, no lo niego. Total, que bajo, llamo a su puerta y no me abre. Insisto y nada. Mi mente acelerada iba pensando “Esta cabrona seguro que está aún en la cama”, cuando una voz lejana y tintineante como una lluvia de primavera, elegante y suave como un lirio, dice “¿Quién va?” Me dieron ganas de contestar “La gilipollas del 6ºC”, pero contesté “Querida Martirio, soy Lola” … Qué falsas somos las mujeres a veces, llamarla querida cuando siento en el fondo del trasfondo de mi pijama de cuello vuelto, una asquerosa envidia por esa esmirriada que no tiene ni un gramo de grasa en su cuerpo… “Vete por la puerta principal” ¿Veis lo que os digo? Ella no se rebaja a abrir la puerta de la cocina, su condición es ser señora.

Abre y sentí en ese histórico momento que me convertía en la mujer de Lot, recordad ese pasaje de la biblia que se convierten en estatuas de sal.
¡Leches, qué fea estaba la Martirio! Después de la sal, llegó el clímax de la satisfacción, la revancha que toda mujer necesita cuando comprueba que todas somos iguales, que tu Martirio personal es como tú, de carne y hueso y que sin aderezos es…, eso, vulgar, incluso más fea.

¿Veis cómo la envidia es un sentimiento absurdo que acogota a nuestro ego? Vicio deleznable que hace aflorar lo peor de nosotras mismas, con lo majas que somos cuando nos acicalamos de buenas personas. Tal vez no seas alta y delgada, pero seguro que tienes una sonrisa que deja pequeño al sol más resplandeciente.

He subido más contenta que unas castañuelas. Eso sí, aquí estoy delante del teclado sin saber narrar una escena escalofriantemente erótica… En fin, voy a probar quitándome el pijama a ver qué pasa.
Buenos días a todos con una sonrisa!!!

martes, 12 de diciembre de 2017

LOLA Y SUS ZAPATITOS DE TACÓN

Y yo pregunto, ¿Diosito, por qué me pongo tacones si termino caminando con los dientes? No me contesta, claro. Está harto por meterle en mis ensaladillas estilísticas; no se lo tomo a mal.
Sin embargo a mi Pepe, sí. Sí, porque sí. No es normal que en vez de decirte “Qué cuerpo, qué belleza, qué todo”, me diga con tono, además, cansino, de los que no disimulan “¿Ya estamos? Un día me partes el brazo” Un borde. Todo porque trato de caminar apoyada de su brazo andando igual que si estuviera todo el día subida a unos tacones mientras guiso mis patatas a lo pobre.
Y lo malo, no es el dolor de pies, ni hacer equilibrios en el suelo, no. Lo malo es cuando los pierdo. No conscientemente, simplemente se deben hartar de mí y salen volando y a lo mejor se quedan escondidos debajo de un coche y mi Pepe se tiene que, primero agachar, luego reptar y por último capturar. Eso le enfada…, y mucho.
Bueno, un día que le notaba un poco tenso con el tema de los tacones, cuando perdí el izquierdo, no dije nada, pero me lo noto porque mi cuerpo, mi textura de mujer, se había contrahecho, entonces me miró furibundo y me dijo “Ahí te quedas”
Parece mentira que no me conozca. Él se fue, pero yo también, ladeada pero me fui. Al rato vino, más furioso de lo que se fue; es leal hasta enfadado.
-Lola, Busca el otro zapato y póntelo ahora mismo.
-Ya quisiera, Pepe, pero entre la faja que es como una escafandra y el vestido tubo, no puedo.
-¿Sabes lo que me han preguntado?
-Ni idea pero viendo con los que estabas, seguro que algo tan sesudo como tú.
-“¿Desde cuándo no tienes dinero para comprar dos zapatos a tu mujer?” Y luego se han echado a reír.
-Primero, García, no soy tu mujer, es una expresión machista. Y segundo, ¿quién te manda estar con tontos del culo?-me dejó con la palabra en la boca y se fue.
Menos mal que pasó un camarero y le pedí encarecidamente que me recogiera el zapato. Claro, como iba con una bandeja con copas, me pidió amablemente que se la sostuviera mientras me cogía el zapato,
¡Fenomenal! Terminé la velada nivelada. Eso sí, la bandeja fue a tomar café porque mi desnivel con la bandeja llena de copas con líquidos, hubo unos micro segundos que sufrieron una especie de terremoto y, ¿diréis a dónde fueron a parar? Encima de mi Pepe.
Seguro que venía a perdonarme, pero después de eso, ya no lo hizo.

¡Qué hombre tan rencoroso y poco comprensivo!

viernes, 8 de diciembre de 2017

LOLA GALLINA

Estaba yo mariposeando por mi dulce hogar cuando me encontré a mi Pepe anestesiado por completo con la televisión; me asusté. Es más, me dije “Lola, tú sin tu Pepe puedes ser caótica de tó, tócale” Y le toqué a ver si había fuelle en su cuerpo. Entonces, parece que revive, me mira y sin mover un solo músculo de la cara, vamos, como si fuera una momia viviente, me dice “El undécimo mandamiento es no molestar”

 ¡Toma ya! Y revira los ojos y los empotra de nuevo en la televisión. No sé que se me despepitó antes si los ojos o los oídos porque mi Pepe cuando habla, no habla como cualquier humano, no; sentencia y dice unas cosas que me dejan unos instantes, solo unos momentitos, eh, fuera de contexto. Me fui corriendo a por el catecismo y corriendo, corriendo, leí; solo había diez, los de siempre, no hay nuevas versiones, por lo que volví y pregunté a mi momia esposo “Oye, Pepito, ¿es que van a modificar los diez mandamientos como la constitución?”

Claro, importante que él supiera que su Lola está al loro de la calle en todo momento y que me preocupo y, si hay que poner postureo de esos para hacer que eres aunque no eres y lo peor es que te importa una higa, voy y pongo postura. Bueno, no. No voy a engañar, soy tan simple como las gallinas, y a mucha honra, pero no como las gallinas de hoy, las pobres estresadas con luz artificial para que pongan huevos y más huevos, no. Soy de las gallinas de antes, las de toda la vida que campaban a sus anchas y ponían huevos cuando se lo pedía el cuerpo y, ¡qué huevos!... Pues de esas.

¿Qué estaba yo contando? ¡Ah! Ya me acuerdo… Una vez que le hice esa pregunta sesuda, volvió a mirarme con ojos de difunto vivo y me dice “Lola si no puedes soportar el silencio, cállate” Y volvió a revirar la vista a la televisión.

Pues claro que no puedo soportar el silencio, demonios, porque tengo mucho que decir y preguntar. Porque la vida me habla y yo la contesto. Ahora que cuando alguien me toca la moral que se prepare, y la momia de Tutankamón II reencarnada en mi Pepe se iba a enterar. Así que volví sobre mis pasos y con voz segura de lo que iba a decir, o algo parecido, no voy a exagerar, dije “En las últimas encuestas solo ven Operación triunfo  los jubilados como tú, un 74%” ¡Tooooma! Que supiera que me sabía hasta las estadísticas. Escuchó y luego levantó sus ojos momificados a punto de revivir del mal café que le estaba poniendo y sentenció “Lógico, a las horas que acaba el programa, la gente joven duerme porque ha de madrugar para ir al trabajo. TVE no piensa en el ciudadano útil”

¡Puerca miseria! Este tío siempre tiene razón, leñe.

domingo, 3 de diciembre de 2017

LOLA Y LAS SARDINAS

“El que da lo que tiene, no está obligado a dar más” El refrán es más o menos y es que me ha llamado una amiga, tan alegre como mi Pepe, para aliviar un poco mi pena y me ha ofrecido ir a un funeral y yo, con tal de no estar sola, pues como hasta que me afilio a Podemos; tranquilos, cuando volviera a mi ser, iría a que me devolvieran la cuota y tan amigos; si hay algún Podemita que no se me ofenda, por favor, porque si lo pensáis bien, ¿os pega una banda de rock en la corte del rey Arturo? Pues eso…

Bueno a lo que iba… Hasta la hora del alegre plan, pues me hice un listado de cosas para no pensar y me dije “lolilla pon la lavadora”, voy y la lavadora ha muerto y me digo “Leches, Lolilla se te muere tó” Y en esto que hago asociación de ideas que se me cruzan a medio pensar: tomarme un vino para estimular el ánimo y agua para las plantas que si no también se me mueren. Voy y me pongo a la causa, la del vino y el agua y confundo el proceso… Tranquilos, pronto me di cuenta la botella que estaba enchufando a la planta sedienta y me dije “Soooooooo, Lola”

Visto mi descentre, pasé a un segundo plan de acción “Las sardinillas para el gato piojoso”, con la suerte que mi Pepe se hincha a sardinas enlatadas; había en casa. Me lavé así por encima y me bajé al jardín. Miré a un lado, a otro, nada por aquí, nada por allá y me senté en el parquecillo. ¿A qué? Yo qué sé, pero no habían pasado cinco minutos y vi frente a mi banco al gato… ¡Rediez, más feo, imposible! No exagero si os digo que tiene los pelos como si hubiera sufrido un electrocutamiento en media fase o le han llevado a la peluquería de un enemigo, no  sé, algo así.

Total, le llamo “Pollo, ven para acá” ¡Leches! Va y se acerca. Perdonad por mi lenguaje chabacano pero me a-co-jo-né. Luego medité “lola, lolilla, Lola, la pinza que se te vaaaa… Dale las sardinas y lárgate” Yo obediente a mi poca sensatez  abro la latilla, la pongo en el medio y me retiro… ¿Diréis? De pronto, no sé de dónde salió, pero salió otro gato.

¡Ay qué gato más bonito! De esos de pelo largo bien mullido color beis, ojos inmensamente azules y collar de Swarovski; vamos lo que toda la vida se ha conocido por un gato pijo, de los pijos de toda la vida. Y va, saca los dientes afilados y el piojoso sale zumbando. Entonces, el pijo, en vez de comerse miiiiiiiiiiis sardinillas, comienza una exhibición al estilo top model. Estiramientos por aquí, ahora me paro porque me da la gana…, hasta que decide meter la nariz en miiiiiiiiiii latilla y oigo “Genaro, ni hablar” Y el pijo sale como alma que lleva el diablo y una voz en las alturas dice “Eso es veneno para mi gato, señora”… Estuve por decirla, pero no dije nada, ¿para qué? Llamándose Genaro como que…
Vamos que llamar a un gato pijo Genaro…

Cuando me volví, la latilla estaba vacía. La tiré en la papelera y me fui.

martes, 21 de noviembre de 2017

LOLA Y LOS MEMBRILLOS

¡Muy tomate! Si lo sé hoy no me levanto ni ayer, ni pasado mañana…

Lo peor que te puede pasar según amaneces al mundo, cuando aún ni tú eres consciente que tienes los ojillos abiertos, es que venga un membrillo y te ataque porque sí, porque te ha tocado en el bombo extra de los membrillos.
Lo peor que te puede pasar en la vida son muchas cosas, a ver si nos centramos, porque la palabra “Peor” es susceptible de empeorar o mejorar según el momento en tu vida en el que estés.

Bien, prosigo… Mi costumbre es despertarme con los periódicos y con los amigos diciéndoles “Buenos días”, y da la casualidad que me topo con mi amiga Marisa que Facebook la ha otorgado el título de Reina no sé si de perpetuo o a tiempo parcial y ya se sabe esa costumbre tan sana que tenemos los humanos de “Culo veo, culo quiero”, voy y entro a ver qué tengo que hacer para hacer la competencia a mi amiga Marisa y, ¿diréis? Va el membrillo del aparato y me dice sin hacerse siquiera la raya al medio “Cantalapiedra el vocabulario que empleas para la redes sociales revela que eres peligrosa” A míiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii que soy más mansa que una vaca pastando. Claro, me he arremangado el pijama y le he mandado a tomar por c... café a la cafetería más próxima… Vamos, por dios, le doy una leche que le dejo la cara mirando a Sarajevo o le pongo la zancadilla que baja las escaleras de media docena en media docena. Porque estaba dormida que si no hasta le escupo un rato.
Aún más tomate, ahora que pienso es lo que me pasó ayer. Me encuentro con una vecina y me dice “Ay Lola, que carita tienes, qué te pasa” Y yo con mis lágrimas rodando al precipicio, la cuento, me abraza, nos despedimos y noto que alguien me toca la espalda. Me vuelvo y es otro vecino que me suelta “Lola no sé quién se te ha muerto, pero te acompaño el sentimiento” Voy yo y digo “Mi perro, se ha muerto mi perrillo” Y va el membriiiiiiiiiiiiiiiillo y me suelta “Ah, un perro” Y se va sin despedirse riéndose.
Me senté a llorar un rato por eso de llorar más cómoda y de repente apareció el gato más feo y tiñoso que he visto en mi vida y se pone a mirarme, ¡con una mirada tan conocida, tan de mi perrillo!, que me puse a hablar seriamente con él no fuera a ser que exista la reencarnación; en este mundo puede pasar de todo, de todo.
Pero en mi diálogo profundo, apareció mi Pepe. Me mira con mirada de sonámbulo y me dice”Lola, mujer, ahora desvariando con un gato”… Pero, ¡qué leche de bollitos! Si lo que falta en este mundo es diálogo, coña. Me puse de pie y me fui llorando andando que es más incómodo.

Yo, hoy, por si las moscas, voy a comprar una lata de sardinas y si veo al gato piojoso pues… Todas las criaturitas son de Dios, de Buda o cómo se llame, ¿a qué sí? ¡Ah! Prohibido llevarme la contraria pues tengo que lavarme mi pena aunque sea riéndome de mí misma.

martes, 14 de noviembre de 2017

LOLA LA FARMACIAS

Estoy más chuga que los Chunguitos… Si me dicen que me voy a convertir en un arsenal de pastillas sin ser pastillera, no me lo creo, pero la realidad o la edad, yo qué sé cuál, me hacen tener cuerpo y cara de pastillas de colores, redondas unas veces, alargadas, otras, ¡puerca miseria, leñe!

Para comenzar el día y en ayunas me zampo la dosis del tiroides. Al ratito, ingiero la de la tensión. Al otro rato, si el lumbago no hace pellas y decide quedarse conmigo, un ibuprofeno. Ya en sesión de tarde, un poquito de pastilla para el colesterol y para cerrar el día glorioso, la súper pastilla para que mis nervios descansen.
¿En qué se ha quedado vuestra Lola? En una farmacia, coña. Pero lo más tomate es que mi Pepe se ha convertido en un espía y cuenta las pastillas y si sobra alguna, tenemos el tomate montado.

Menos mal que mi esencia aún sigue intacta, es decir, tanta pastilla no altera el producto que engendré con trabajo, tesón y humor, y en que la vida me ha convertido. Gracias a Dios y aunque camine a ratos torcida, otras, con el rostro contraído, no me quejo. Porque no puede haber algo más desagradable que encontrarte con alguien y ese alguien comience a desgranar con pelos y señales los males enfermizos que la acosan… ¡Noooo, un cuerno de vaca! Yo callada tampoco, antes muerta que muda y hablando del tiempo que es muy socorrido.

¿Veis? Eso es una enseñanza de mi Pepe, el jamás se queja. Claro, que de no quejarse, casi se me muere y los niños y yo diciendo “Hoy a papá se le fue la mano con el güisqui” Pobrecito mío y lo que le pasaba es que tenía tan alta la temperatura corporal que su mente, tan equilibrada siempre, se había desmadrado y decía unas tonterías de tal calibre que los tres nos sentamos a darle palique para que siguiera haciéndonos reír hasta que sus ojillos, cada vez más chiquitos, se pusieron a modo de la niña del exorcista y, leñe, ¡qué susto! Los tres nos pusimos a aporrear la puerta del vecino que es médico.

Así que no hay que dar la brasa al prójimo, pero si te ves mal o si alguien te encuentra diciendo más tonterías de lo normal, dar aviso rápido a alguien que entienda. Y lo de entender lo digo por la gente que sabe, médicos, enfermeras, auxiliares o algo así, y no a un amigo, vecino, conocido o familiar, que su especialidad sea medicarse porque sí. Porque yo una vez, me sentí experta y me tomé una pastilla y me quedé al otro lado casi veinticuatro horas, eso sí, sin dejar de decir tonterías. Desde entonces las pastillas las miro con muchísima prevención y sin consulta médica, no me trago una pastilla ahí me muera.

Y pensando, recapitulando, ¡y mi Pepe que no se toma ni una pastilla! Está como un toro… ¿Veis? No os fieis de las apariencias, estas engañan pues yo tan luminosa siempre y Pepe tan gris siempre y la que usa pilas para iluminar soy yo y no él… ¡Puerca miseria!

domingo, 12 de noviembre de 2017

LOS METROS CUADRADOS DE LOLA

Vamos a ver, vamos a ver si me centro porque mi cabeza es un cuadrado de muchos cuadrados. Desde luego,  antes de que amanezca mi Pepe y me pregunte la pregunta de todos los días “Lola, ¿qué ha pasado mientras dormíamos?” Y hoy no tengo respuestas a no ser que me la invente que también lo puedo hacer, eh. Le digo que en el Machupichu ha sido declarado Patrimonio de la Humanidad y ya está. Claro que él entonces me preguntará “¿Gordita, de qué año has leído la prensa, del 1983 o el 2017?” Y ya me pilla y ya la tenemos montada desde que amanecemos hasta que nos desintegramos allá por las doce de la noche.

Y todo esto me pasa por querer saber más de la cuenta cuando sé a ciencia cierta que con neurona y media que poseo por mucho que apriete para que quepa más sabiduría, no cabe y si no cabe, no cabe.
El caso de la cuestión es que me metí a leer una noticia sobre una manifestación porque últimamente es lo que hacemos. Nos preguntamos “Hoy, ¿Qué podemos hacer?” Miramos la cartelera y leemos “Manifestación por derecho a manifestarse”, por ejemplo, y vamos y nos manifestamos al grito todos a una.

Bien, pues en esta ocasión me metí a leer la letra pequeña cuando lo normal es que me quede con las letras gordas de la cabecera y pase a la siguiente noticia sin despeinarme pues ya me levanto yo suficientemente despeinada. Pues no, decido saber más sobre la susodicha “Manifa” y me encuentro con el periodista que enreda palabras como si estuviera deshaciendo un ovillo y convirtiéndolo en un trabalenguas.

El periodista indagaba cómo se mide una manifestación y sin más cortapisas comienza a medir los metros cuadrados por donde discurre las hordas reivindicativas, ¡mucho tomate sin escalfar, amigos!... Yo creo que el hombrecillo este se perdió en los 100.000 metros cuadrados que se sacó de no sé dónde y luego los convirtió en la suma de 45.000 metros cuadrados de por aquí más, por allá 10.000 y de más allá, otros tantos… Resumiendo, acabó diciendo que cientos de miles de personas y yo que me había quedado estancada en un metro cuadrado y luego en otro hasta ahogarme en medio metro cuadrado y cuando ha aparecido mi Pepe le he dicho sin más preámbulos “Pepe hoy el notición es el chotis” Le he amarrado los brazos y en el medio metro cuadrado en el que se halla mi neurona y media nos hemos puesto a bailar.

Por supuesto, he desviado mi mirada de la suya, no quería leer su pensamiento, ¿pa qué?

lunes, 6 de noviembre de 2017

LO QUE NO LA PASE A LOLA...

¡Muy tomate! A mi Pepe le ha dado un ataque de cuernos. De verdad, no lo entiendo, cada vez desconecto más del alma hombruna, no la sigo.

Y todo porque llega a mi despacho, bueno, a cualquier cosa se llama despacho; dejémoslo en una mesa camilla y una librería donde coloco mis chismes, mis vírgenes, Cd, equipo de música libros, revistas, apuntes, diccionarios… vamos que no la falte de ná a mi imaginación. Total que me pregunta en tono raro tirando a muy desagradable “Oye, ¿ese quién es?” Miro a donde apunta su dedo gordo y veo la foto del macizo y contesto inocentemente “¡Ah, ese! Es el tipo del que me estoy enamorando perdidamente” Ha salido como alma que lleva el diablo; no lo entiendo.

Al rato vuelve y me pregunta con el bigotillo a la altura de las zapatillas “¿Es que ya no me quieres?”He desviado los ojos de la pantalla del ordenador, ¡ay qué lástima me ha dado, Ozú! Y le he dicho rotunda “Más que al cielo, las nubes, el sol y las estrellas”… Es lo que la digo a mi tía Loli cada vez que hablamos y manifestamos el amor de la una a la otra, y va y me pregunta con cara de tomate pocho “¿Entonces por qué te enamoras de ese?” Me ha sentado mal porque lo ha dicho con tono despectivo, eh, claro que yo le he contestado que se ha ido a tomar vientos secos porque mojados como no llueve pues… “Pepe es que ahora soy Claudia y él es Mateo”

¡Qué lástima! Le ha venido grande que me haya reconvertido de banquera a escritora, con lo a gustito que estaba con su mujer financiera y no una mujer colgada permanentemente de una nube… En fin es lo que hay, ahora el macizo está… de cine, de cinemascope.

jueves, 2 de noviembre de 2017

LOLA Y EL MATRIMONIO

¡Qué lioso es el matrimonio! Cómo para casarse una, dos y hasta veintisiete veces, acumulando enseres de unos y de otros, discutiendo de tribunal en tribunal por lo que es mío y es tuyo, por custodias compartidas o no, por reclamaciones por todo lo que se mueve… ¡Una y no más, Santo Tomás! Como dicen en mi tierra.
Yo, si volviera a vivir, sería una anarquista del matrimonio, vamos, que no me volvería a casar y, ojo, estoy felizmente casada y para más inri me he casado dos veces con el mismo. Una como pardilla y otra como inconsciente y aquí estoy con mi Pepe, cada día más florido y hermoso, aguantándonos el uno al otro y el otro al uno. Somos compañeros, somos amantes, somos amigos, somos padres, somos como Zipi y Zape. Si uno ve rojo, el otro lo ve verde, si uno dice sí, el otro dice no, pero, aunque nuestros caminos se disparan, a veces pienso que no somos nada el uno sin el otro. Vamos, que somos una simbiosis o un puré mezclado en la batidora donde se han juntado dos elementos volviéndose indisolubles.
¡Manda decibelios! Solo pensar que puedo ser tan plasta como mi Pepe altera mis pocas neuronas. Claro que a Pepe solo pensar, con lo cuadriculado que es, que su vida sea un sin saber, donde el instinto primario prevalezca sobre el instinto secundario, por lo menos le tiene que sobresaltar y herir como mínimo su inteligencia, ¡pobrecillo! Así se le está quedando el gesto, tiene una cara pena…
Yo voy y vengo, hago y deshago y cuando regreso ahí está mi Pepe preguntándome “¿Eres feliz, te lo has pasado bien?” Y esto me desarma, me enamora. Su generosidad me apabulla y termino diciéndome “Lola eres una bruja”
Un remordimiento se atrinchera en el estómago que, por lo menos, en diez minutos está dejándome sin ganas de comer. Luego, cuando me vienen las ganas de comerme un par de huevos fritos con chorizo, los más bonitos y jugosos se los doy a él y, no conforme con eso, me invade la ternura de tal manera que le beso la calva hasta que le dejo sin los dos pelos que tenía.
Sí, la realidad es que Pepe es mi otro yo y me fastidia, por eso quiero ser en la otra vida anarquista del matrimonio. Claro que los hados pueden determinar que, en vez de persona, sea un conejo, entonces no sé cómo lo haré.
Mientras tanto a veces soy Pepa y otras la loca Lola que distorsiona lo que pilla al pasar.
¿Cambiaría a mi Pepe por un macizo? Creo que no porque soy agnóstica de esos hombres irresistibles por los que estás babeando todo el día y la incertidumbre te come tu persona siendo un juguete deshojando la margarita a todas horas con “Un me quiere, no me quiere… Me la pegara con queso o con mortadela” No, la fidelidad de mi Pepe es mi equilibrio

¡Vamos, lo que me faltaba! Que mi Pepe encima de cenizo fuera un infiel…

martes, 24 de octubre de 2017

LA HISTORIA JAMÁS CONTADA DE LOS TOMATES DE CAMBIL

Me he despertado modo mariposa; no asiento mi pomposo trasero ni así me ahorquen. Cualquier cosita me viene bien con tal de no hacer lo que he de hacer. Nunca me ha gustado la esclavitud y hoy me siento esclava de mis compromisos y no quiero. Necesito, necesito…Hacer lo que me dé la gana. Pues ni eso porque en la puerta me está esperando la censura; mi Pepe.
¡Es el hombre más tomate que ha transitado por la faz terrestre! Lástima que esto de la literatura solo da para engrandecer el ego porque dar dinero, no da que si no, a estas alturas le había comprado un terrenito para cultivar tomates. Que no sabe qué hacer, se da un paseo y compra tomates. Que está aburrido, se come un tomate. Que está más aburrido de lo normal, me da clases de las distintas variantes del tomate. Su vida se resume a un puro tomate ¡Muy tomate, amigos!
Varias veces me he enfadado con él por este asunto. Qué cara llevará de necesidad de tomate que le timan según le ven. Da igual que entre en frutería paquistaní, chilena o española; viene con los peores tomates del mercado y encima ¡Qué precios! Ni una hipoteca mensualizada te cuesta lo que le cuestan a él un triste kilo de tomates. Digo lo de triste porque su bolsillo viene vacío y los tomates llegan hechos polvo, no resisten ni una ensalada.
Su obcecación es pensar que como el sabor tomatero no existe pues es hallar el que sabe, y por más que le cuento que los tomates dejaron de ser tomates en cuanto la mano del hombre los industrializó, no lo entiende. Él busca tomate con sabor como el que buscó Ítaca. Y yo le dejo sortear su búsqueda infructuosa así, mientras me deja en paz y yo puedo dedicarme a rebuscar en las musarañas de mi imaginación alguna historia que contar que al fin logre acercarme a la fama. Fama que se me resiste, se me niega y yo erre que erre, cómo mi Pepe y sus tomates. En el fondo dos que duermen juntos terminan parecidos; esos somos mi Pepe y yo.
Sin embargo, ayer aprovechando una salida mía compré unos poquitos tomates a un precio irresistible y cuando los estaba colocando en la nevera se abre la puerta de la calle y aparece Pepe con una cara de satisfacción como la que me puso el día en que me comunicó que de momento no se podía casar conmigo porque llevaban a su empresa una máquina y él era el único que la podía poner en marcha. Claro que su cara de convencimiento satisfactorio ese día le duró un escaso medio minuto y terminó casándose conmigo, mis chismes y mi perro un 27 de abril como estaba convenido y estipulado.
Pero ayer era distinto, su satisfacción le hacía elevar su bigote casi hasta las cejas. De momento permanecí muda, silente, en standby, hasta escuchar lo que su garganta me iba a comunicar sin necesidad de preguntar “Gordita, te presento a los famosos tomates de Cambil” Los expuso encima de la mesa como si fuera rubíes. Yo los miraba escéptica y un tanto mosca pues la pinta era buena, mucho mejor que los míos de suculenta ofertita, así que le propuse que hiciéramos una cata tomatera. En el fondo de mi ser femenino yo lo que quería era demostrarle que ninguno, ni el suyo ni el mío, sabían y encima los míos eran muchísimo más baratos que los suyos. Aceptó de buen grado manteniendo su bigote por las nubes, hecho que me iba mosqueando por momentos.
Puse la mesa, nos sentamos y comenzó la cata. Yo bajaba la mirada cada vez más mientras los trozos de tomate de mi Pepe iban cayendo uno a uno en mi estómago siempre agradecido hasta que mis ojos se estrellaron contra el plato y no tuve más remedio que reconocer la evidencia.
-En las estribaciones de Sierra Mágina se halla un pueblo tan blanco como la espuma de mar-sentencié.
-Y eso, ¿qué tiene que ver con mis tomates, Lola?
-Todo, absolutamente todo, Pepe. Los orígenes de esos tomates que nos acabamos de zampar, mi ilustre, sabiondo y obsesivo, don Pepe, se los debemos a mis abuelos Vidal e Isabel  oriundos de Cambil que aclarando sus gargantas con  Risol o Aguacerbá se comían un apetitoso carnerete, típico de allí. Eran más pobres que las ratas pero en su patio plantaron tomates y tan sabrosos que comenzó su fama a crecer como reguero del pólvora por la región ya que estaban convencido que su sabor se debía a la tierra. ¿Qué, qué me dices?
-Pues que te estás inventando una historia más. Deja de ser escritora por un rato, anda, hazme el favor. De todos es conocida  tu alocada y portentosa imaginación, Lola.
-Muy bien no me hagas caso pero ahora mismo voy a sacar dos billetes de tren para Jaén, más dos billetes de autobús que nos lleven de Jaén a Cambil…, a mi madre y a mí.
-¿Tú madre, dices?, ¿mi suegra?
-Sí, majete, mi madre, alias tu suegra. Mi madre es de allí pero como nunca te ha interesado mis orígenes pues…
-Lola, la primera noticia. Perdóname.
Me dio lástima ver a mi Pepe compungido pero por primera vez estaba a punto de darle en las narices. ¡Harta de su sabiduría estoy!  Tanto que sabe, me malicio que de Madrid para abajo no tiene ni idea. Bueno y…, vamos a dejarlo.
En un periquete he sacado los billetes, he organizado el viaje sin dejar abrir la boca a Pepe porque si la abre, seguro que no vamos. Aunque lo más difícil ha sido convencer a mi pobre madre que desde hace tiempo vive en una residencia. Ella dice que vive en Benidorm y, ¿quién soy yo para llevar la contraria a mi madre? Voy todos los días a discutir un rato con ella. Ejercicio que bordamos las dos. La doctora nos pide que la hagamos recordar, hablar, lo que sea con tal de que aterrice de “los paraísos fiscales” en los que guarda con celo su memoria, pero es que hoy creo que he liado demasiado a su cabeza. Nada más verme he aprovechado para decirle que estaba pensando en rellenarme, como la reina, con ácido hialurónico que venden en Cambil y, de paso, visitar el pueblo de mis antepasados. Tierras de rebeldes, moros y cristianos. Su mirada cainita me ha taladrado y después de sopesar sus palabras me ha dicho “Menos pensar en ti, egoísta, y mejor dáselo a tus hijos que falta les hace” Despepitada he abierto el móvil a buscar una foto de mis hijos y les he visto tan guapos como era yo a su edad. En cambio yo he encontrado de mí misma un selfies que ni con el nivel de belleza al máximo se me quitaban las arrugas, así que me he vuelto hacia mi madre y la he contestado “Digo a Peluche Mayor que le voy a rellenar del relleno  hialurónico y me manda a cascar nueces, mamá. No te digo si se lo menciono a Peluche Pequeño con ese carácter jovial que posee. Me manda a las islas Caimán de un bufido”… Se ha quedado callada y a continuación “¿Cuánto cuesta rellenarles de ácido? Dímelo en pesetas y ahora mismo llamo al banco. Con mil pesetas tienen hasta para sacar el billete de autobús, ¿te parece?” No me he dado por vencida y la he comenzado a hablar de la fauna de Sierra Mágina. Del jabalí,  del halcón peregrino, de la cabra montesa y…, mi madre que oye la palabra cabra y se arma de nuevo el lío porque se acuerda del cabritillo que compró mi abuelo cuando era pequeña, tan blanquito, tan gracioso y que mi abuelo asesino para comérselo ¡Pobrecita!, lloraba sin consuelo hasta que se me ocurrió nombrar la palabra mágica que todas sus penas cura: el nombre de mi Peluche Mayor. Entonces, de sus ojos que casi no ven, de su rictus hosco, emergió una luz maravillosa indescriptible y va y me dice “¿Por qué no dices a Peluche que se meta a cura? Viven muy bien y nos vamos los tres a Cambil a enseñar la palabra del Señor” Según hablaba me estaba imaginando a mi Peluche Mayor con sotana saltando y corriendo como las cabras por los montes diciendo a sus ovejas “Ríete, mañana te puede faltar un diente”

En fin, he dicho que me llevaba a mi madre a Cambil y aquí estamos los tres. Claro, mi madre no hace más que preguntar en qué pueblo estamos…

domingo, 15 de octubre de 2017

CUESTIÓN DE BUÑUELOS...

Perro se acaba de subir a la mesa, ha desenvuelto cuidadosamente la bandeja de buñuelos, obsequio de mi amantísimo Pepe, y se los ha comido uno a uno sin degustar, así como tragándose bolas de crema; doce perdigonazos entre pecho y espalda. Luego ha venido a mí relamiéndose con los hocicos engatusados de azúcar. Me he mosqueado pues su pienso no lleva copitos de nieve por lo que me he levantado y Perro me seguía ingenuo de él. Se pensaría que le iba a aplaudir con las orejas y le he dejado el culo como un mapamundi.

Claro, antes de salir huyendo como los malhechores, me ha mirado sin comprender mi ataque de nervios al borde de la histeria. Incluso, justo esta mañana, había guardado mi jerga musical de oprobios que últimamente gasto y me sentía tan feliz liberada de palabras malsonantes. Total, las he desempolvado y vuelta a empezar hasta que he oído a una vecina decir a voz en grito “Vaya boca de camionera que gasta la del 5ª A” Justo en el momento que iba a decir como colofón a mi cabreo buñolero “Vete a tomar por c…”, mi frase predilecta de un mes para acá, pero no pude rematarla por la vecina cotilla. De todas maneras, ¿qué culpa tienen los camioneros de mi mal café? Es meter a extraños en mi ensalada, qué manía tiene la gente de meterse donde nadie le llama…

Y es que el asunto de los buñuelos en mi casa trae cola. Mi Peluche mayor nació precipitadamente a los siete meses por un atracón de veintisiete buñuelos ¡Qué malita me puse, madre! Claro el niño muy esmirriado fue a parar a una incubadora y cuando me llevaron a verle me emocioné muchísimo; tenía carita de buñuelo de crema sin rellenar.
Os podéis imaginar que estuve un tiempo sin ser capaz de probar un buñuelo, se me revolvían las tripas solo con ver su aspecto aceitoso rezumando azúcar, pero como todo en mí se olvida, un buen día pasé por una confitería y me compré docena y media y me fui al parque a comérmelos, ¡estaban de muerte súbita! Eso sí, cuando llegué a casa vi las estrellas rodar por la taza del wáter.
Ahora soy más prudente, me tomo cuatro o cinco, o media docena y el resto lo dejo para dentro un rato. Y es lo que me ha pasado esta mañana, de nada me ha servido la prudencia sino para acabar en las tripas de Perro. Pepe se me acercó rápidamente al oír mis tensos alaridos y, ¡qué tufo despedía mi santo Pepe, madre mía!

Olía a naftalina, lo que me faltaba, sin buñuelos y con un marido empolvado de mata polillas. Sí, ya sé que así mi Pepe me dura más  aislado de bichos malignos y que no necesita echarse colonia, con el aroma a mata bichos tiene suficiente.
Pobrecillo, si en el fondo le entiendo pues es un puro agujero; en su armario hay un nido polillero que no hay tu tía exterminar. Claro que el otro día llegó con dos agujeros en el vaquero y me decía “Haz algo, Lola, las pérfidas polillas hasta se meriendan mis vaqueros” Miré los agujeros que más que orificios eran dos socavones de gran envergadura, ¡qué mal le sentaban los pantalones, madre!, parecía todo él una butifarra hasta que caí en la cuenta “Pepe llevas los vaqueros fashion de Peluche”

Se los hice quitar, bueno, se tuvo que tumbar en la cama y yo ir tirando de las dos patas, era imposible quitárselos, la butifarra no cedía. Al final terminó el vaquero con socavones por todo su cuerpo. Ahora como venga Peluche a decirme algo tengo muy claro lo que le voy a contestar “Págame los buñuelos que tu perro se ha zampado” Sin duda esta frase será mortífera y se irá como se fue su perro, con cara de incomprensión entendiendo todo.

sábado, 7 de octubre de 2017

LA MOMIA FOSILIZADA

“A ver Lola, céntrate que hoy es un día grande” Me he dicho con poca convicción, no por lo de grande, que lo es, sino por lo de centrarse, cosa tan inusual en mí que cuando lo voy a utilizar, se me ha olvidado desde la última que lo hice.
Pepe me ha encontrado sacando la caja de herramientas y me ha dicho “¿Todo eso te vas a echar en la cara? Vas a parecer una momia fosilizada, Lola” No me he enfadado porque le entiendo. Si a la que no entiendo es a mí y aquí estoy con los rulos puestos desde las seis de la mañana. Tengo ya un dolor de cabeza de abrigo. Por mí ya me quitaría la cabeza entera e iría sin cabeza a la boda. Claro que también me quitaría las piernas que no me gustan y los brazos que parecen dos muslitos de pollo desfibrilados, y la barriguita que nadie la llamó y ahí se aposentó. Ah y los juanetes y las arrugas… Bueno como siga quitándome chismes, lo mejor es que mande a mi espíritu  que hará buen papel y ya está.
Me he comprado un cucurucho para la cabeza. Tiene de todo en un mínimo espacio: tul, lazos, plumas…, antes muerta que sencilla. Porque yo eso de menos es más como que me parece soso y el caso es que empiezo sin nada pero luego lo estropeo. Comienzo con la faja reductora, un vestido, zapatos y, cuando llego a ese punto, me digo “Nena, muy sosa” Entonces comienzo con la fase de árbol de navidad. Abro cajones, cajoncitos, cajas y cajitas y, ¡hala! Todo para encima de mi cuerpo. Bueno, ha habido veces que he salido más baja. Soy bajita pero, claro, al echarme tanto para el cuerpo, el mismo cuerpo comienza a vencerse por el peso de las condecoraciones.
Pero esta vez no; voy a ir minimalista. Lo haré por la madre de la novia que es sobria, por mis hijos que sientan a su madre por una vez una mujer normal y por mi Pepe que sufre mucho conmigo cuando vamos de boda porque o no puedo andar porque me hacen daño los zapatos o porque voy a andar y pierdo un zapato ya que me los he comprado grandes para que no me hagan daño y, claro, los pierdo, y ya veis a mi Pepe gateando en busca del zapato de Cenicienta. Sufre, sufre una enormidad este hombre mío que va de traje gris, a tono con su ánimo y tal vez al llevar colgado de su brazo un árbol de navidad con luces de colores, él, el pobre, se apaga más.
Pero hoy, a Dios pongo por testigo de que jamás volveré a ser repollo… El caso que meter a Dios en esta ensalada de minimalismo como que no, ya bastante arto está de nosotros y de sus emisarios terrenales que se meten  donde nadie los llama y luego se quejan que se quedan sin rebaño y que en la declaración de la renta no se pone la X en su casilla. No.

Yo hoy, yo hoy, yo hoy…, yo qué sé cómo me pondré si cambio cada minuto y medio de idea aunque lo importante es que grite alto y claro ¡Viva Los novios, viva España!... Ah, no. Lo de viva España es en otro sitio. Ayyyyyyyy… Si aún hoy canto Asturias patria querida y mi Pepe se esfuma.

martes, 26 de septiembre de 2017

ESTAMOS DE LOS NERVIOS

Yo tenía una conejita. Era como una bolita de algodón blanca toda ella; ahora tiene mechas rosas, ¡puerca miseria, he perdido los nervios! A mi Pepe se le ha caído encima de la jaula una cazuela de bonito con tomate. Juro que no le he matado porque me iban a meter en la cárcel y tengo muchos asuntos pendientes aquí fuera que, si no, le maaaato.

Mi amiga Estefanía sin embargo no perdió jamás los nervios. Tenía un novio con sus hermanas, cuñadas y madre incluidas en el lote de Rufino, el novio. Estuvieron saliendo más de diez años. Ella se lo jugó todo por él. Digo todo porque se fue a vivir con Rufino en pecado y ella católica, apostólica y romana, su director espiritual le negó la confesión por vivir en infracción religiosa. Lo arregló rápidamente pues se buscó otro confesor más aperturista, más de hoy. No así halló el perdón de su suegra, cuñadas y hermanas del novio, pues para ese elenco de mujeres Estefanía era una puta.  Ellas no sabían que Estefanía quería casarse, no así Rufino que no creía en el matrimonio y Estefanía por amor renunció a los sagrados sacramentos. Vivían separados, ella en la ciudad y él en el pueblo juntándose los fines de semana en el nidito de amor establecido en el pueblo que era más barato que en la ciudad. Más de 480 fines de semana, Estefanía sintió las lenguas pueblerinas clavadas en su yugular, pero con amor, pan y cebolla, todo te lo pasas por el forro. Sin embargo, más de 480 fines de semana comiendo y cenando cordero porque era lo que más le gustaba a Rufino, mi pobre amiga no pudo con tanto corderillo, temía terminar balando, y él no quiso renunciar a su sana costumbre, así que hicieron cacharros y cada uno por un lado para gusto y felicidad de suegra, cuñadas y hermanas que nunca vieron con buenos ojos a la novia. Y mi amiga no perdió los nervios por suceso tan luctuoso.

El otro día me lo contó entre lágrimas e hipo y la verdad es que pensé que este mundo está un poco de los nervios pues un corderito no merece romper un amor eterno, aunque fuera un amor pecaminoso, encima con lo bien que me caían las ovejas; me he llevado un fiasco. Claro que el otro día a la vuelta de unos grandes almacenes, iba yo muy cargada y decidí coger el autobús. Me subo y un hombre muy amable me cedió el asiento; yo no lo dudé, me senté. ¡Menuda la que armé! Una voz siniestra me ataca por el cogote y me dice:
-Señora, ¿cómo se deja insultar de esta manera?
- ¡Qué me dices, hija! Dime quién ha sido que le parto la cara-saltó yo sofocada sin más meditación que las palabras de la chica del flequillo plumado que me acogotaba por detrás mientras una bolsa se me cae del regazo y un bote de tomate y otro de aceitunas comienzan a rodar por el autobús.
-El hombre que la acaba de dejar el asiento, ¡qué insulto para una mujer, ¡qué forma de machismo más irreverente! Cómo si una mujer necesitara del asiento de un hombre…- aquí mi cabeza reaccionó.
-Mira hija, además de llevar un corte de pelo que segurísimo te lo ha hecho un enemigo, tú eres tonta del culo. Confundes la educación la generosidad con tus complejos psicosociales- después me volví a atender a un muchacho que me daba mi bote de tomate y el de aceitunas y yo encima le daba las gracias apresuradamente no fuera a ser que la del flequillo plumado me volviera a montar el pollo porque en vez de gatear yo por el autobús en busca de mis botes, había sido un muchacho generoso y educado el que había ayudado a una persona fuera del sexo y condición que fuera.

¿Estamos o no de los nervios? Ahora, yo hoy estoy de los nervios. No tengo comida y sí hambre. Que mi Pepe no coma, me importa un pimiento, pero yooooo, y encima una conejita con mechas color fresita.

martes, 19 de septiembre de 2017

MUSHA TELA PA CORTINAS

¡Mucha tela pa cortinas! Me acabo de dar cuenta que he hecho la comida con el bolso puesto… Sí, colgado al hombro, antes muerta que sencilla y creo que me han quedado sosas las patatas. Eso no creo que haya sido por el bolso aunque vete tú a saber tal cómo está el panorama, cualquier cosa.
¡Mucha tela pa cortinas! Esto lo dice mi prima Blanca cada vez que hay algo exotérico, pero es que últimamente necesito cientos de metros porque la realidad es mucho para mi cuerpo; esoterismo puro. Claro que mi opinión no vale porque está bifurcada por mi Pepe. Cada vez que me pongo a escuchar una noticia rocambolesca por televisión, radio o periódico es Pepe quien me la cuenta. Se pone en medio de la noticia y yo con lo cual vete tú a saber, a no ser que me entre el insomnio como esta noche y entonces me entero de todo porque Pepe duerme, pero da igual porque cuando despierta y se lo voy a contar, me adivina el pensamiento y solo me deja decir la introducción. El resto es él y solo él. Sí, es un hombre con mucha opinión, tanta, que hay veces que se la cuenta al perro y así está el pobre perro, anestesiado.
Solo me queda este terreno para expresarme sin sufrir la invasión pepera, el papel en blanco. Digo y digo y al final sin haber dicho nada me siento como más mujer. Si es que me tenía que haber dedicado a la política, pero me dio pereza porque ahí tienes que estar diciendo sandeces todo el rato y yo tengo mis tiempos de coherencia, pequeños, pero los justos para que mi equilibrio no esté demasiado desequilibrado.
De verdad donde me hubiera realizado es siendo periodista. Mucho, mucho, mucho. ¿Os imagináis yo dando noticias? ¡La bomba! Tengo la manía de leer una noticia en distintas versiones, ¡cómo cambia el asunto! Y si yo estuviera en la nómina periodística, ni os cuento; cualquier reflejo de la realidad se alejaría instantáneamente porque hoy en día cuando mi Pepe me deja leer el periódico me es difícil discernir dónde está la frontera del hecho en sí y el de la opinión del periodista. Como que noto ahí un batiburrillo tipo cotilleo y ahí justamente vuestra Lola daría el Do de pecho porque como cada día entiendo menos a la humanidad pues es lo que os decía…, mucha tela pa cortinas.
Tal vez también hubiera hecho un excelso papel siendo portera de una comunidad de vecinos, no muy grade, eh, ¡la bomba! Pues soy muy despistada y para ciertas cosas no presto atención y escucho sesgadamente, con lo cual entre los líos de portería y cuando me pusiera a barrer por las escaleras, mezclaría el chime de la del tercero con la del quinto; total, electrolisis.
Mis Peluches no me cuentan nada porque dicen que lo casco todo. Pepe dice que me invento lo que no existe. Otros dicen que soy una lianta. Los de más allá que soy una metepatas… Total, voy a ser producto de la opinión de los demás y no de mí misma, con lo maja que soy yo y lo incomprendida que me siento…
Necesito una profesión ya, un trabajo rotundo en el que me respete alguien, aunque sea en Murcia o en donde sea, pero que alguien me tome en serio, coña, si es que ni yo misma me lo tomo, ¿qué voy a pedir a los demás?

Ya sé, se me acaba de encender la bombilla… Blaaaaaaaanca, trae tela para cortinas, pero mucha, eh. Voy a ser escritora… ¡Canelita en rama!

viernes, 1 de septiembre de 2017

DEFINITIVAMENTE SÍ, DEFINITIVAMENTE NO

Definitivamente soy gilipollas. Sin duda hay una amplia variedad y categorías de seres humanos; la mía, Gi-li-po-llas. Ahora, creo que siempre lo supe o al menos cada día cuando me metía en la cama me decía “Lola, como opositora a la categoría de gilipollas no tienes precio” Y con mi tesón y constancia, hoy constato que lo soy.
¿Me deprime? Pues tampoco porque sé que lo soy. Peor son los que van por la vida pensando que son la crema de las cremas y la nata de las natas y la realidad es que son gilipollas ignorantes en estado puro; yo, no. Desde hoy voy con otra visión más abierta, aunque más cerrada. Es decir, cuando venga un propio o una propia a tomarme el pelo porque cree tener derecho a hacerlo, dado que parece que solo unos pocos tienen derechos, el resto simplemente miramos porque somos los gilipollas de turno, sin dar tregua le mandaré a tomar café. Sin despeinarme, eh, que me cuesta mucho peinarme, como para que venga uno o una a revolverme la cabellera.
Porque yo era buena gente, eh; ahora soy mala y encantada de serlo, ¡qué narices! Y, además, no me voy a callar nada porque así nos va, por callarnos. Tengo indigestión de tanto que tengo sin expresar por ese maldito “Qué dirán” con el que me educó mi madre. Y, claro, no decir, no hacer, pues ahora, gorda como un trullo; pues se ha acabado.
¡Qué educación más ridícula, más cerril y obsesiva, la de antes!
 La de ahora, van directamente sin educar, no todos, ojo, pero mogollón, sí.
Yo nací en los finales de la era de caderas estrechas en la que todo era pura apariencia, secretismo y voces susurrantes. El respeto a los padres existía, pero en muchos casos era el miedo a que te pusiera tu padre la cara del revés si te salías de la línea trazada. Recuerdo que faltaban quince horas para casarme y mi madre me puso el rostro al bies porque había llegado dos horas más tarde de la hora convenida. Me dijo, antes de darme la chuleta, “Lola, ¿qué quieres, que la vecindad diga y piense que la hija del 5ºA es una perdida?” … Después, la chuletilla de rigor. Y lo más fuerte es que pesaba tanto el pensar que el decir, valían lo mismo en aquella sociedad mía; ni pecar de pensamientos, hijos.
Y así salí al mundo, estigmada. Oír, ver, y callar. ¿Resultados? Gorda como un trullo y Gilipollas.
Una cosa es ser discreto, prudente, respetuoso y otra muy distinta decir sí a todo y tragar con todo, ¡y un cuerno de elefante! Definitivamente me declaro en rebeldía; rebelde hasta los mítines que me suelta mi Pepe que me tiene los oídos aburridos y yo callo y callo y venga a engordar; pues no porque va a empezar la temporada de otoño y no me va a valer la ropa de tan inflada que está mi cabeza de memeces y sandeces propias y externas. Bastante tengo yo con aguantar mis tonterías como para aguantar las de otros, ¡y un cuerno de elefante! Definitivamente no.
Esa mala educación que pulula transversalmente por la sociedad desde niños a mayores. Esa agresividad verbal con que te diriges al que osa llevarte la contraria. Esos políticos de tres al cuarto que solo se ocupan de que su trasero esté calentito y encima se dedican a calentar a las masas; pues no, definitivamente no. Eso de robar lo que es mío y encima callarme, pero ¿soy gilipollas? Pues sí, definitivamente sí.
Eso de comulgar con ruedas de molino a sabiendas que me están vendiendo una moto sin ruedas, ¿acaso soy gilipollas? Pues sí, definitivamente sí.
Y eso de matar por una idea o porque se te ha ido la pinza y estrangulas o haces picadillo al de turno y yo me quedo apaisada, ¿eso no es ser gilipollas? Pues sí, definitivamente sí.
En fin, como que voy a callar… Para qué me pondré a pensar si siempre termino igual, más perdida que un oso en una nevera.

¿De qué estoy hablando? Yo qué sé. Se ha encendido el ordenador y se ha abierto Word y para que no estuviera tan pálido pues he escrito.

martes, 22 de agosto de 2017

LOLA PATRIÓTICA

¡Viva España! ¡Viva los españoles!... Ay, qué a gusto me he quedado y no me he puesto el himno nacional porque podría despertar a mi Pepe y me manda a mí y a las soflamas nacionalistas a tomar café a Alpedrete que si no…
Cuando llega mayo y abro “La Lola”, la casita que hicieron mis padres para cuando se jubilaran, lo primero que hago es coger la escalera e irme a la farola. Una vez allí izo la bandera de España que en días de viento ondea con esa gracia que solo los españoles tenemos y saluda jocosa a todos los coches y camiones que pasan por la autovía. El izar mi banderita española lo hago cuando Pepe se va a comprar el pan pues él no es de exteriorizar sino de guardar; así está de gordo.
Pero es que Pepe no entiende que yo necesito exponer mis fobias, mis filias, vamos, compartir lo bueno y lo malo porque, ¿qué es la vida sin compartir? Un erial y hay que demostrar a todo el que me quiera ver y escuchar que la unidad con los amigos, hijos, familia y demás enseres, debe ser igual del derecho que del revés. Todos a una como Fuente Ovejuna. Para que me entendáis más llanamente, es como si a mi Pepe le pongo pantalones y camisa limpios y le dejo los calzoncillos sucios, pues en un momento dado huele, vamos que es un timo de limpieza que parece, pero no es.
Así entiendo el término unidad como entiendo que soy española, aunque mi Pepe siempre añade “Tú eres de San Juan de la Maguana, República Dominicana” “Sí, allí nací por equivocación, mermado, y soy Panchita y a mucha honra, pero me siento española y además gallega, murciana, vasca, asturiana, maña, catalana, de Albacete, de León y Castilla la Nueva, ah y extremeña porque todas ellas me acogieron, me educaron y me dieron de tó pa que ná me faltara” Y me quedo más ancha que larga. A mí me va a venir este vallisoletano de pro a disgregar y diseccionar, ¡y un cuerno de jabalí! Soy España y de los españoles…, he dicho.
Sí, hoy me toca arenga y perorata patriótica porque me siento ninguneada y cuidadín, cuidadín, con tocar los ovarios a Lola que empieza a soltar exabruptos mal sonantes y mamporros y no para, y eso no quiero porque soy una mujer de bien, con la cabeza un poquillo descabalada, pero con la sonrisa como bandera y que vengan los unos y los otros a borrar mi buen humor y conciliadora compostura, lo tienen clarinete. Vamos que soy una Agustina de Aragón en plan casero y como alguien ose atacar a uno de los míos me tiro en plancha encima de él o de ella y aviso que caen encima 120 kilos más los que anduve a gatas.
No soporto a esos mermados que les dan un micrófono y bastón de mando y ¡hala! A soltar por su boca lo que les viene en gana. Libertad hay, pero si ofender ni separar, ni oprimir ni matar. Así que una vez reunidos todos, vamos a firmar que por derecho y de revés somos los mismos, permaneciendo unidos por un bien común y aquellos que son felices separando, diciendo sandeces, por mí que lo sigan haciendo, pero en el zoo o en el circo, les doy a elegir.
¡Viva España, Viva los españoles!

Ay, madre, cuando lea esto mi Pepe, me manda a Alpedrete.